Diferente de muitas vezes não contei pra nenhuma amiga, daquelas que a gente confessa o que sente, sobre as últimas palavras que trocamos, silenciosamente apaguei a conversa e joguei a escova de dentes fora. Silenciosamente guardei muitas coisas que quis falar, mas dessa vez consegui segurar, foi embora junto com a conversa apagada, junto com a escova de dentes. É que eu não sei lidar com paixões que só um sente, gosto quando consigo controlar o que sinto, uma vez que eu perco o controle, preciso jogar tudo pro alto e ir embora, senão sufoco. Não sufoco com o que eu sinto, mas com o que o outro é incapaz de sentir. Eu resisti o quanto pude, mas não deu, falhei, foi tudo errado como eu tinha planejado. Como um animal racional calculei que eu poderia ser racional, mas minha alma é emoção e poesia, escolhi recuar, cansei de me jogar demais. É que eu penso que já amei um dia e nos dias que amei, ou que penso que amei, eu amei muito e ele me amou também, eu era paixão e ele também, ele foi embora mas me ensinou que se não for assim não serve. Ao jogar tua escova de dentes fora, sabotei algumas convicções que você fez nascer em mim, mas salvei convicções antigas que são na verdade tudo o que eu sou: emoção e poesia. Pode ir.
Vivo hoje o 7° dia da partida do meu pai dessa vida, perdi a pessoa que mais amava nesse mundo (até minha filha chegar). Foi como se tivessem arrancado um pedaço do meu corpo, dói tanto, morrer dói nos outros. Não importa as circunstâncias, o tempo, a forma, ninguém quer perder quem ama. E ainda que ele vivesse dizendo "eu já posso morrer" se referindo a nossa condição material: ele aposentado, deixaria a pensão pra minha mãe, eu enfermeira concursada, meu irmão engenheiro, uma neta que ele sempre me pediu, ele não podia morrer. Eu não queria perdê-lo por nada nesse mundo. Na segunda passada, 16 de agosto de 2021 perto das 19h recebo a ligação da minha mãe aos prantos, "beta, acho que teu pai tá morrendo" e eu morri um pouquinho ali também, nunca uma viagem pra Itamaracá foi tão longa, fiz promessas pra Deus e pra Nossa Senhora da Conceição. Mas não tinha mais promessa que desse jeito, meu pai tinha morrido. Partiu de forma relativamente breve, com alguma angústia
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